Is ca si mutat. Dupa inca niste probe de prostie omeneasca si altele de bulangerie pura ca roua diminetii in muntii Piatra Craiului, aproape ca am reusit. Cu un mic amendament. Ma rog, printre chestiile misto au fost sfaturile pe care le-am primit, de nu mi-a venit sa cred ca unii oameni gandesc sau ce fac ei acolo – asa. Gen:
-Ba, tre’ sa ma mut, dar sunt la pamant cu banii...
-Pai cauta ceva mai ieftin!
-Sa mori tu??? Da’ ia zi, cum ti-a venit ideea asta si tu de ce nu predai la universitate, daca esti asa mare descoperitor?? Pfuai, io nu m-as fi gandit la asta in viata mea!!!
Sau altul:
-De ce nu iei ceva nemobilat? E mai ieftin.
Venind de la cineva care nu ma cunoaste as fi zis ca-i doar un prost care nu stie ce vorbeste. Dar era vorba de colegul meu de apartament cu care am stat 4 ani si stie EXACT ca singura chestie pe care as putea sa dorm intr-o casa nemobilata ar fi masina de spalat, ca asta-i singura piesa de mobilier – sa-i zicem – pe care o am. N-am bani sa ma mut, dar imi cumpar mobila. Lu’ asta ce sa-i mai zic? Ca-i tampit? Mie nu mi se pare destul.
In fine, gasim un loc, ne intelegem si incep sa mut chestiile. Ultima ramane masina de spalat, evident. Pe care descoperim io si gagica-mea ca n-o putem muta singuri. Nici eu, nici ea nu suntem solizi sau masivi. Si oi fi io cu sportul, dar n-are absolut nicio legatura cu mutat de masini de spalat. Sau poate o fi antrenorul bulangiu si nu-mi spune. Cert e ca nu ne descurcam deloc cu ea. Zic bun, am 177 de insi in lista de messenger, din care majoritatea sunt bucuresteni sau locuiesc aici. Asa ca fac greseala 1: pun status la messenger ca am nevoie de ajutor cu masina. Uimitor cata lume poate trece pe invizibil in acelasi timp toti odata. Greseala numarul 2: zic la status “hai sa mutam masina, dau o bere”. Cred ca au ras cu totii de mine.
Mare prost am fost. Nu mai bine scriam direct “care vii la mine la o bere?” si le spuneam io acasa despre ce era vorba?
duminică, 30 august 2009
Curve proaste
M-am saturat de panarame. Putine lucruri urasc mai mult pe lumea asta decat statul cu curul in doua luntrii sau cum s-o fi scriind. Chestie care poate justifica, intr-un fel, de ce stau prost cu nervii zilele astea. Dar hai sa nu vorbim despre mine. Citesc un blog al unei proaste de pe un site de agatat unde-mi mai fac eu reclama si scriu texte de cacat despre dragoste. Pe scurt, curva aia a stat un an cu unu' insurat si cu copii acasa si i-a mai facut si un copil. Si-acuma e suparata pe nevasta-sa!!!
Pai (completati cu ce injuraturi vreti voi aici, pur si simplu m-am enervat prea tare sa ma gadesc eu la una frumoasa).... de curva proasta ce esti, de divort ai auzit vreodata? Dar faza cea mai simpatica e alta: muierea e credincioasa de nu se mai poate. Un citat de la ea din blog de-ti vine sa te bati singur: "Asa zice poetul...Are cineva dreptul sa ceara socoteala unui om pentru ca iubeste? Pentru ca vrea sa fie iubit? Pentru ca vrea sa-si creasca copiii in iubire si credinta ?" ARE, fa, panaramo!
Prea multe tarfe proaste pe lumea asta...
Pai (completati cu ce injuraturi vreti voi aici, pur si simplu m-am enervat prea tare sa ma gadesc eu la una frumoasa).... de curva proasta ce esti, de divort ai auzit vreodata? Dar faza cea mai simpatica e alta: muierea e credincioasa de nu se mai poate. Un citat de la ea din blog de-ti vine sa te bati singur: "Asa zice poetul...Are cineva dreptul sa ceara socoteala unui om pentru ca iubeste? Pentru ca vrea sa fie iubit? Pentru ca vrea sa-si creasca copiii in iubire si credinta ?" ARE, fa, panaramo!
Prea multe tarfe proaste pe lumea asta...
sâmbătă, 29 august 2009
vineri, 28 august 2009
Romania cui?
Am citit si eu "manifestul generatiei Facebook". In fine, un apel, cum ar veni, sa construim o alternativa la actuala clasa politica. Din insii care s-au scolit ori s-au remarcat in strainatate. Dar de ce oare, fiind un ins scolit si remarcat afara, nu ma simt reprezentat de oamenii pe care-i propune respectiva patroana atat de ocupata de biznisul ei incat are timp sa scrie discursuri kilometrice patriotarde si nerealiste pe site-uri de agatat?
In primul rand, pentru ca la noi in tara, politicienii sunt o problema, dar nu sunt PROBLEMA. Problema suntem noi, masa amorfa decerebrata si cu modele de cacat. Nu avem nevoie de un alt partid, avem nevoie sa dispara oamenii de cacat din clasa politica. Si daca nici cu votul uninominal nu reusim, e clar ca e ceva in neregula cu noi, nu cu ei. Apoi, daca ma uit la oamenii pe care-i considera autoarea modele... ia: Damian Draghici. Pai ala-i muzician. De ce nu Benone Sinulescu? Sau Florin Chilian. Camelia Sucu. Cea mai bogata femeie din Romania. Cu mentiunea ca a ajuns asa prin divort. Floriana Jucan??? Sa mor eu??? Pai aia-i doar o Laura Andresan care a ramas in presa. Monica Tatoiu mai lipsea din lista asta, frate.
Nu in ultimul rand, noi avem nevoie disperata de o societate civila in adevaratul sens al cuvantului. Dar lucrul asta nu e posibil fara o presa normala la cap. Cat timp presa il intreaba pe Becali ce parere are despre ceva, si nu pe Plesu sau pe Patapievici, n-avem nicio sansa. Altfel, mie mi se pare ca orice tentativa sa schimbi ceva nu inseamna altceva decat faptul ca habar n-ai in ce Romanie traiesti. Pe noi nu trebuie in secunda asta sa ne conduca altcineva, in niciun caz doar o alta gasca de cunostinte si modele de-ale cuiva pe care l-am cunoscut pe net. Avem nevoie sa ne invete niste oameni cum sa votam, cum sa gandim si cum sa ne purtam. Si dupa ce ne schimbam noi, putem sa emitem si pretentii.
In primul rand, pentru ca la noi in tara, politicienii sunt o problema, dar nu sunt PROBLEMA. Problema suntem noi, masa amorfa decerebrata si cu modele de cacat. Nu avem nevoie de un alt partid, avem nevoie sa dispara oamenii de cacat din clasa politica. Si daca nici cu votul uninominal nu reusim, e clar ca e ceva in neregula cu noi, nu cu ei. Apoi, daca ma uit la oamenii pe care-i considera autoarea modele... ia: Damian Draghici. Pai ala-i muzician. De ce nu Benone Sinulescu? Sau Florin Chilian. Camelia Sucu. Cea mai bogata femeie din Romania. Cu mentiunea ca a ajuns asa prin divort. Floriana Jucan??? Sa mor eu??? Pai aia-i doar o Laura Andresan care a ramas in presa. Monica Tatoiu mai lipsea din lista asta, frate.
Nu in ultimul rand, noi avem nevoie disperata de o societate civila in adevaratul sens al cuvantului. Dar lucrul asta nu e posibil fara o presa normala la cap. Cat timp presa il intreaba pe Becali ce parere are despre ceva, si nu pe Plesu sau pe Patapievici, n-avem nicio sansa. Altfel, mie mi se pare ca orice tentativa sa schimbi ceva nu inseamna altceva decat faptul ca habar n-ai in ce Romanie traiesti. Pe noi nu trebuie in secunda asta sa ne conduca altcineva, in niciun caz doar o alta gasca de cunostinte si modele de-ale cuiva pe care l-am cunoscut pe net. Avem nevoie sa ne invete niste oameni cum sa votam, cum sa gandim si cum sa ne purtam. Si dupa ce ne schimbam noi, putem sa emitem si pretentii.
joi, 27 august 2009
Bataia-i rupta de la gura copiilor
I-am dat azi noapte in somn un cot in gura lu' gagica-mea de-am trezit-o. Din greseala, evident. Inseamna ca am batut-o? Ma, io-s de parere ca bataia are valoarea ei educativa. Si nu, nu ma refer neaparat la bataia aia in varianta jandarmi-fani dinamo/steaua/rapid/ce alti idioti stransi in acelasi loc pentru ca au impresia proasta ca parerea lor conteaza si vor s-o demonstreze cu orice pret beţi. Si nu ma refer nici la bataia barbat-femeie, parinte-copil sau orice varianta care presupune o relatie care nu se poate destrama usor si care te pune in situatia sa te intrebi ce conteaza mai mult, bataia in sine sau relatia.
Parerea mea personala e simpla: eu nu bat si nu dau in nimeni (copil, femeie, batran, fan Elton John, ochelarist, ciung, olog, om beat etc), in niciun om pe care stiu ca pot sa-l bat decat daca el incearca sa-mi demonstreze contrariul. Adica ok, m-ai jignit, "ti fac io pi tini", da' nu te incing. Nu fizic. Da' fiti siguri ca daca o prind pe cea mai ingenua, cea mai naiva dintre virgine ca incearca sa-mi futa un scaun in cap, va avea cel putin o pereche de pumni in gura de la mine. Doar asa, din reflex. Spuneti-i brutalitate, eu ii spun instinct de conservare. Sunt situatii in viata cand nu mai ai timp sa te gandesti daca raspunsul e disproportionat sau daca te poti apara "corect", cum stau astia acuma sa se gandeasca la "drepturile" teroristilor.
Mai demult, cineva facea o campanie impotriva violentei. Violenta va mai exista, putem sa facem campanii cate vrem. Important e ca violenta sa nu inceapa de la noi. Cateodata, nu poti raspunde la violenta decat cu violenta. Si nu, o injuratura nu inseamna violenta. O nota proasta nu inseamna violenta. Faptul ca mancarea nu era destul de calda/rece/albastra nu inseamna violenta. O parere diferita nu inseamna violenta. Alea sunt doar pretexte.
Parerea mea personala e simpla: eu nu bat si nu dau in nimeni (copil, femeie, batran, fan Elton John, ochelarist, ciung, olog, om beat etc), in niciun om pe care stiu ca pot sa-l bat decat daca el incearca sa-mi demonstreze contrariul. Adica ok, m-ai jignit, "ti fac io pi tini", da' nu te incing. Nu fizic. Da' fiti siguri ca daca o prind pe cea mai ingenua, cea mai naiva dintre virgine ca incearca sa-mi futa un scaun in cap, va avea cel putin o pereche de pumni in gura de la mine. Doar asa, din reflex. Spuneti-i brutalitate, eu ii spun instinct de conservare. Sunt situatii in viata cand nu mai ai timp sa te gandesti daca raspunsul e disproportionat sau daca te poti apara "corect", cum stau astia acuma sa se gandeasca la "drepturile" teroristilor.
Mai demult, cineva facea o campanie impotriva violentei. Violenta va mai exista, putem sa facem campanii cate vrem. Important e ca violenta sa nu inceapa de la noi. Cateodata, nu poti raspunde la violenta decat cu violenta. Si nu, o injuratura nu inseamna violenta. O nota proasta nu inseamna violenta. Faptul ca mancarea nu era destul de calda/rece/albastra nu inseamna violenta. O parere diferita nu inseamna violenta. Alea sunt doar pretexte.
miercuri, 26 august 2009
Deci
Bai, n-am mai scris zilele astea, sunt intr-o nebunie completa cu munci, lume muista drumuri, mutat, stres, bani pula si-asa mai departe. Ne-auzim cand mai scap de ele, daca scap intreg.
marți, 25 august 2009
Rrebecca
M-am intors. Greu la nunti si foarte obositor, baneste vorbind. Pentru ca am venit cu trenul, de la gara m-am intors cu metroul. Unde o familie de ceea ce mie mi s-au parut a fi cam paduchi financiar isi tot mana fata printre lume. Aia mica, destul de cioara si de ciudatica: cam stramba, se uita la lume picior peste picior c-avea un ochi mai hăis, stiti voi genul. "Rebeca, stai cuminte, Rebeca", ii zicea ma-sa.
Si iar mi-am amintit de moda asta naiva: pe orice fute-vant, pe orice ilustru necunoscut, pe orice tigan pe care nu l-a botezat tac'su Malboro sau Expertiza tre' sa-i cheme Eduard, Jessica, Leonard, Robert (Alex nici nu mai zic, Alex cred ca-i deja mai comun decat Vasile, eu stiu o grupa de gradinita unde-s trei, de tre' sa-i strige pe numele de familie educatoarele). Etc. Ba, intr-o vreme, numele se castiga. Da' cata prostie si cate asteptari naive sa aiba ma-ta de la tine de sa-ti puna nume din asta de rege, de star tv, cand ea de-abia-si trage basinile de foame? Nu-mi plage, nu-i frumos.
Si iar mi-am amintit de moda asta naiva: pe orice fute-vant, pe orice ilustru necunoscut, pe orice tigan pe care nu l-a botezat tac'su Malboro sau Expertiza tre' sa-i cheme Eduard, Jessica, Leonard, Robert (Alex nici nu mai zic, Alex cred ca-i deja mai comun decat Vasile, eu stiu o grupa de gradinita unde-s trei, de tre' sa-i strige pe numele de familie educatoarele). Etc. Ba, intr-o vreme, numele se castiga. Da' cata prostie si cate asteptari naive sa aiba ma-ta de la tine de sa-ti puna nume din asta de rege, de star tv, cand ea de-abia-si trage basinile de foame? Nu-mi plage, nu-i frumos.
joi, 20 august 2009
Florin e in veceu
Ma, pentru toti aia care cred cu tarie si iau in serios tot ce citesc - si-am gasit niste specimene din astea pe blog, eu recomand calduros biblia. O lectura excelenta. Uite, pana si mie, care-s fan heroic fantasy, imi place. O carte super. Plus ca e o metoda beton de a scapa de toate problemele din viata: in viata nu exista probleme, exista numai incercari.
Eu as zice sa ecranizeze mai mult din ea, nu numai partea aia cu Isus, evreul nostru preferat. Uite, partea aia cu Moise ar fi o telenovela beton. Cu j' de ani de exod, cu cutare, iti dai seama, ar bate in gura Tanar si nelinistit. Bine, pentru partea aia s-ar supara Mel Gibson pe noi, nu cred ca ar accepta sa-l joace, dar asta e, trebuie sa admitem si pareri diferite, suntem inca in lumea libera.
Va las cu filmuletul asta, primit de la prietenul meu Chilăr. Cum eu nu ma pricep la arta, va las pe voi sa mi-l explicati pana ma intorc eu sleit financiar de la nuntile din weekendul asta. Da, doua.
Eu as zice sa ecranizeze mai mult din ea, nu numai partea aia cu Isus, evreul nostru preferat. Uite, partea aia cu Moise ar fi o telenovela beton. Cu j' de ani de exod, cu cutare, iti dai seama, ar bate in gura Tanar si nelinistit. Bine, pentru partea aia s-ar supara Mel Gibson pe noi, nu cred ca ar accepta sa-l joace, dar asta e, trebuie sa admitem si pareri diferite, suntem inca in lumea libera.
Va las cu filmuletul asta, primit de la prietenul meu Chilăr. Cum eu nu ma pricep la arta, va las pe voi sa mi-l explicati pana ma intorc eu sleit financiar de la nuntile din weekendul asta. Da, doua.
Bărbaţi
Mari ordinari, bărbaţii ăştia. Mari curvari.
M-am trezit şi io la 1 jumate rupt de mahmureală să mă duc să joc la loto. Mi-am pus ochelarii de soare să nu-mi vadă lumea ochii, deşi era înnorat afară. Şi după ce mi-am pus ochelarii tot înnorat a rămas, deşi n-ar trebui să vă intereseze asta şi deşi afară era plin de femei despuiate. Zici că se spărsese conducta cu gagici cu nişte cevauri foarte mici pe ele.
Când m-am întors, îmi venea să mă sprijin de semafor de rupt ce eram - părerea mea. Şi toată lumea, deşi stătea pe loc, claxona la stop. Zic mă, ce morţii mă-sii? Când mă uit, era lângă mine una mai înaltă, aşa, mai slabă, avea pe ea nişte budigăi de ziceai că nici nu sunt. A trebuit să mă uit atent să-i descopăr, vă daţi seama, m-am uitat pentru voi, că eu n-am voie, am gagică - şi de-abia i-am descoperit. Ziceai că nu i-a mai dat jos din clasa a patra, aşa i se ascunseseră în toate alea.
Cred că până şi homosexualii se uitau "uite, mă, curva dracului, cum umblă ea pe stradă să fure bărbaţii oamenilor...". Şi mă gândeam "mă, oare chiar toţi bărbaţii ăştia de la semafor care stau şi belesc ochii aici şi zbiară şi fluieră şi claxonează or fi liberi, n-or fi având femei acasă, or fi de capu' lor?". Un drac. Nişte nenorociţi, vă spun io!
Păi ziceţi şi voi. Pe mine mă durea capul de nu mai puteam şi ei făceau panaramă şi scandal pentru toate curvele.
M-am trezit şi io la 1 jumate rupt de mahmureală să mă duc să joc la loto. Mi-am pus ochelarii de soare să nu-mi vadă lumea ochii, deşi era înnorat afară. Şi după ce mi-am pus ochelarii tot înnorat a rămas, deşi n-ar trebui să vă intereseze asta şi deşi afară era plin de femei despuiate. Zici că se spărsese conducta cu gagici cu nişte cevauri foarte mici pe ele.
Când m-am întors, îmi venea să mă sprijin de semafor de rupt ce eram - părerea mea. Şi toată lumea, deşi stătea pe loc, claxona la stop. Zic mă, ce morţii mă-sii? Când mă uit, era lângă mine una mai înaltă, aşa, mai slabă, avea pe ea nişte budigăi de ziceai că nici nu sunt. A trebuit să mă uit atent să-i descopăr, vă daţi seama, m-am uitat pentru voi, că eu n-am voie, am gagică - şi de-abia i-am descoperit. Ziceai că nu i-a mai dat jos din clasa a patra, aşa i se ascunseseră în toate alea.
Cred că până şi homosexualii se uitau "uite, mă, curva dracului, cum umblă ea pe stradă să fure bărbaţii oamenilor...". Şi mă gândeam "mă, oare chiar toţi bărbaţii ăştia de la semafor care stau şi belesc ochii aici şi zbiară şi fluieră şi claxonează or fi liberi, n-or fi având femei acasă, or fi de capu' lor?". Un drac. Nişte nenorociţi, vă spun io!
Păi ziceţi şi voi. Pe mine mă durea capul de nu mai puteam şi ei făceau panaramă şi scandal pentru toate curvele.
miercuri, 19 august 2009
Citate
E mai bine sa riscam sa salvam un vinovat, decat sa condamnam un nevinovat.
VOLTAIRE
Cel care nu stie sa taca, nu stie nici sa vorbeasca.
SENECA
Urasc citatele, dar pe astia doi i-as fute. Sunt fan Candid sau Optimismul pana mor.
VOLTAIRE
Cel care nu stie sa taca, nu stie nici sa vorbeasca.
SENECA
Urasc citatele, dar pe astia doi i-as fute. Sunt fan Candid sau Optimismul pana mor.
marți, 18 august 2009
Despre nunti
Cata naivitate in astia care au impresia ca o nunta schimba totul in viata lor. Ce idee tampita. Stiu ca multa lume din asta, gen romantici incurabili, o sa ma injure. Bun. Unii oameni traiesc cu impresia - sau visul, in fine - ca daca te mariti/insori, lucrurile din viata ta se vor schimba brusc si masiv in bine. Sa mor eu? De unde pana cand? Si de ce? Ca te futi mai des? Faceti un experiment: spalati, faceti de mancare pentru cineva in plus, impartiti televizorul si patul pentru o perioada mai lunga si cam aia e casatoria.
Un act nu schimba nimic. O ceremonie care dureaza intre juma' de zi si trei zile daca esti tigan si in care tre' sa faci o gramada de chestii care bat penibilul in gura pentru ca "asa se face" nu cred ca iti garanteaza o viata mai buna dup-aia. Sincer. Gen, imi fura aia femeia si daca nu fac spagatu' si nu dau o lada de whisky nu mi-o dau inapoi. Dupa care, viata mea se va schimba in bine. Hai sa fim seriosi. Dragostea te schimba. Un copil te schimba. O nunta nu schimba nimic decat daca iese cu bataie mare, care se lasa cu omor sau din care ramai fara un picior, ceva. Atunci, da, o nunta iti schimba viata.
Nunta nu e acelasi lucru cu o casatorie (varianta porno): casatoria te schimba mai putin pe tine, mai mult iti schimba programul decat caracterul. Sa luam un exemplu simplu: faptul ca esti curva nu te impiedica sa te mariti, si daca o faci nu inseamna ca te-ai cumintit. Zi-mi si mie ce se schimba daca locuiesti impreuna (si te si futi) cu cineva 5 ani, dup-aia va casatoriti intre voi si nu erati frati. Se schimba ceva in relatie? Ma indoiesc.
N-am ceva nici macar impotriva casatoriei intre aia pe invers. Treaba lor, nu ma priveste. E mai importanta dragostea si relatia decat casatoria. Am vazut atatea casatorii care nu merg incat nu mai am incredere in ea ca-ntr-o solutie. E doar un pas pe care daca nu l-ai facut nu inseamna ca esti handicapat sau ca nu iubesti sau ca nu poti avea copii. I se da importanta prea mare. Dar uite ca incet, incet, in tarile mai sanatoase la cap, nu trebuie neaparat sa fii casatorit ca sa ti se recunoasca oficial o relatie. E un inceput bun.
Un act nu schimba nimic. O ceremonie care dureaza intre juma' de zi si trei zile daca esti tigan si in care tre' sa faci o gramada de chestii care bat penibilul in gura pentru ca "asa se face" nu cred ca iti garanteaza o viata mai buna dup-aia. Sincer. Gen, imi fura aia femeia si daca nu fac spagatu' si nu dau o lada de whisky nu mi-o dau inapoi. Dupa care, viata mea se va schimba in bine. Hai sa fim seriosi. Dragostea te schimba. Un copil te schimba. O nunta nu schimba nimic decat daca iese cu bataie mare, care se lasa cu omor sau din care ramai fara un picior, ceva. Atunci, da, o nunta iti schimba viata.
Nunta nu e acelasi lucru cu o casatorie (varianta porno): casatoria te schimba mai putin pe tine, mai mult iti schimba programul decat caracterul. Sa luam un exemplu simplu: faptul ca esti curva nu te impiedica sa te mariti, si daca o faci nu inseamna ca te-ai cumintit. Zi-mi si mie ce se schimba daca locuiesti impreuna (si te si futi) cu cineva 5 ani, dup-aia va casatoriti intre voi si nu erati frati. Se schimba ceva in relatie? Ma indoiesc.
N-am ceva nici macar impotriva casatoriei intre aia pe invers. Treaba lor, nu ma priveste. E mai importanta dragostea si relatia decat casatoria. Am vazut atatea casatorii care nu merg incat nu mai am incredere in ea ca-ntr-o solutie. E doar un pas pe care daca nu l-ai facut nu inseamna ca esti handicapat sau ca nu iubesti sau ca nu poti avea copii. I se da importanta prea mare. Dar uite ca incet, incet, in tarile mai sanatoase la cap, nu trebuie neaparat sa fii casatorit ca sa ti se recunoasca oficial o relatie. E un inceput bun.
Alta comemorare
18 august 1999
Un nor negru imens acopera pamantul si suge tot oxigenul din atmosfera. Lucrurile revin la normal numai dupa ce multe milioane de insi mor asfixiati. Supravietuitorii au pus bazele unei civilizatii utopice. Cel putin asa zicea un prevestitor la moda prin anii '50. Pfu, ce bine c-am scapat. De-aia e bine sa nu cititi mult SF, copii, mai ales chestii gen biblia.
Un nor negru imens acopera pamantul si suge tot oxigenul din atmosfera. Lucrurile revin la normal numai dupa ce multe milioane de insi mor asfixiati. Supravietuitorii au pus bazele unei civilizatii utopice. Cel putin asa zicea un prevestitor la moda prin anii '50. Pfu, ce bine c-am scapat. De-aia e bine sa nu cititi mult SF, copii, mai ales chestii gen biblia.
luni, 17 august 2009
Droguri?
Ba, nu conteaza ca nu stiti germana, va prindeti voi. Eu, unul, tot nu inteleg de ce e legal sa spanzuri oameni si e ilegal sa fumezi cate una mica.
Recoarde
Tocmai s-a batut din nou recordul mondial la 100 de metri plat. Usain Bolt a comis-o din nou. Vreo 9 secunde jumate a ajuns treaba. Iar pe noi ne fut realitatea si antena la creier tot cu ce-a zis becali si ce-a raspuns meme. Asta-i sport pentru ei.
duminică, 16 august 2009
Ghei Mall
Femeia devine o fiinta foarte vulnerabila intr-un mall. Sau nu, hai, intr-un magazin de toale. E ceva feminin. Nicaieri nu-i femeia mai dezorientata, cred ca daca o parasutezi in jungla ca pe Bear Grylls e-n stare sa faca o oala cu sarmale. Da' ca-n reprezentanta Prada n-are niciunde mai multa nevoie de ajutor sa iasa afara. Eventual cu forta, ca la baba care nu vrea sa treaca strada, da' tu o ajuti oricum.
Cred ca e de vina hormonul estrogen sau ceva de genul asta. Cred ca daca exista dumnezeu, sigur el a inventat banii, ca sa se satisfaca femeile la cumparaturi si barbatii la pescuit. Alta explicatie n-am. Ca femeile, cand ajung intr-un magazin de bulendre, incepe sa faca foliculina-n ele mai ceva ca broasca-n mixer. Bun. Asta inteleg.
Ce nu inteleg sunt barbatii cu vajin. Is mai rai decat femeile, va jur. Nu stiu daca ati dat de vreun exemplar din asta, dar va garantez ca exista si ca da, sunt mai rai decat femeile. Chiar exista asa ceva. Fetelor, exista ceva mai naspa decat voi in magazine. Masturbagiii notorii care o ard printr-un magazin 3 ore si nu-si cumpara nimic. Ei, io p-aia i-as bate numa' cu zghiciu'. Care pierd timpul si NU CUMPARA. Ei, sa nu-i arunci ca pe crestini in groapa cu lei?
Eram in Budapesta si vroiam sa vizitez centrul istoric. Drept urmare, in loc sa facem asta, am stat si-am probat 3 ore toale intr-un mall, c-asa vroia singurul BARBAT (cica) cu care eram. Nu si-a luat nimic. Ca sa nu ne luam la omor, mi-am cumparat eu o sapca. Sau, eram in Hanovra si unu' vroia sa cumpere jucarii pentru fiica-sa de-acasa. Magazin cu 4 etaje. La fel, dupa juma' de ora, mi-am cumparat eu o pisica de jucarie. Omu' a mai stat inca juma' de ora si pana la urma tot din avion i-a luat lu' aia mica ceva, pe drumul inapoi. Nu i-a placut nimic. Ei, cu femeile n-am treaba, imi place sa cred ca le-am inteles, dar pe barbatii astia i-as trage pe roata!
Cred ca e de vina hormonul estrogen sau ceva de genul asta. Cred ca daca exista dumnezeu, sigur el a inventat banii, ca sa se satisfaca femeile la cumparaturi si barbatii la pescuit. Alta explicatie n-am. Ca femeile, cand ajung intr-un magazin de bulendre, incepe sa faca foliculina-n ele mai ceva ca broasca-n mixer. Bun. Asta inteleg.
Ce nu inteleg sunt barbatii cu vajin. Is mai rai decat femeile, va jur. Nu stiu daca ati dat de vreun exemplar din asta, dar va garantez ca exista si ca da, sunt mai rai decat femeile. Chiar exista asa ceva. Fetelor, exista ceva mai naspa decat voi in magazine. Masturbagiii notorii care o ard printr-un magazin 3 ore si nu-si cumpara nimic. Ei, io p-aia i-as bate numa' cu zghiciu'. Care pierd timpul si NU CUMPARA. Ei, sa nu-i arunci ca pe crestini in groapa cu lei?
Eram in Budapesta si vroiam sa vizitez centrul istoric. Drept urmare, in loc sa facem asta, am stat si-am probat 3 ore toale intr-un mall, c-asa vroia singurul BARBAT (cica) cu care eram. Nu si-a luat nimic. Ca sa nu ne luam la omor, mi-am cumparat eu o sapca. Sau, eram in Hanovra si unu' vroia sa cumpere jucarii pentru fiica-sa de-acasa. Magazin cu 4 etaje. La fel, dupa juma' de ora, mi-am cumparat eu o pisica de jucarie. Omu' a mai stat inca juma' de ora si pana la urma tot din avion i-a luat lu' aia mica ceva, pe drumul inapoi. Nu i-a placut nimic. Ei, cu femeile n-am treaba, imi place sa cred ca le-am inteles, dar pe barbatii astia i-as trage pe roata!
vineri, 14 august 2009
Sex cu...
Baaa, va mai amintiti massul ala penal, cica modul cum fac sex zodiile? Luati de-aici ceva cu adevarat adanc.
N-am sa-mi demonstrez non-nevinovatia
Monica Iacob-Ridzi a iesit - sanchi - increzatoare de la DNA astazi, desi se cam citea tarsa in glasul ei. A aflat ce invinuiri ii aduc aia si ea a spus ca le va demonta in instanta. Pai de ce nu le demonteaza inca din faza de urmarire penala? Sincer, la cum sta treaba, cred ca va ajunge in instanta. Unde se va judeca pe proceduri pana se schimba vreo 4 guverne si, de ce nu, banii. Pentru ca asta e sport national la noi. Patentata de VC Tudor, metoda e aplicata cu maiestrie de Adrian Nastase azi.
Pentru fotomodele, ingineri si absolventi de drept de la Spiru - ID: te judeci pe fond atunci cand chiar discuti despre fapta in sine. Dar, de obicei, inainte sa incepi asta, stai la proceduri. Care procedurili ne omoara: ca nu aveau competenta sa te cerceteze procurorii aia, ca nu avea jurisdictie sa te judece instanta aia, ca probele nu respecta legea (probele impotriva ta, desigur), ca legea pe care ai incalcat-o e neconstitutionala etcsamd.
Pe chestiile de mai sus, daca ai noroc, te judeci pana se prescrie fapta, cum i s-a intamplat si lui Vadim Tudor in niste dosare, de nici nu mai ai nevoie sa-ti "demonstrezi nevinovatia". Pam-pam!
Pentru fotomodele, ingineri si absolventi de drept de la Spiru - ID: te judeci pe fond atunci cand chiar discuti despre fapta in sine. Dar, de obicei, inainte sa incepi asta, stai la proceduri. Care procedurili ne omoara: ca nu aveau competenta sa te cerceteze procurorii aia, ca nu avea jurisdictie sa te judece instanta aia, ca probele nu respecta legea (probele impotriva ta, desigur), ca legea pe care ai incalcat-o e neconstitutionala etcsamd.
Pe chestiile de mai sus, daca ai noroc, te judeci pana se prescrie fapta, cum i s-a intamplat si lui Vadim Tudor in niste dosare, de nici nu mai ai nevoie sa-ti "demonstrezi nevinovatia". Pam-pam!
joi, 13 august 2009
Ghetele şi protejuţele
Eu cred ca treburile alea-s blestemate, de-aia vrea toata lumea sa scape de ele...
Pentru a miliarda oara am primit iar mass cu "Te rog, da mai departe. Ofer GRATIS ptr.copil cu probleme 2 ani PROTEZE si GHETUTE ORTOPEDICE tel. 0766396764 sau 0314221410, poate cuiva ii va prinde bine informatia ... nu te doare degetul pt un clic Viata are prioritate si noi am fost ingerasii".
Ba, cred ca stiu mesajul asta de vreo 4 ani. Oare ce-o fi facand acum copilul ala care-a folosit protezele si ghetele alea prima data? Oare merge la scoala? Oare are gagica sa-si imparta pachetelul cu ea? Oare data viitoare il saruta? Oare a spart si el primul lui geam? A fumat prima tigara? Oare si-a facut blog? Are profil pe hi5? Si mai am o nelamurire. Ce inseamna probleme 2 ani? Ani de puscarie? De scoala de corectie? Ce se intampla dupa aia 2 ani? Problemele dispar? Il accepta din nou societatea? Hm... Complicat. Si da, ma doare degetul de la un clic ca m-am taiat in bucatarie. Si nu cunosc copii cu probleme din astea. Gata, ma intorc la paste.
Bun, pauza. Partea hard e cat de analfabeti retardoizi is astia care trimit asa ceva. Zici c-au luat totul cu google translate si i-au dat copy/paste ca mesajele alea gen "sunt o fata bun si tu esti un baiat buna, sunt de nu stiu unde vreau relatie serios cu tine". Pentru ca le ardea casa si in afara de trimis mass-ul asta si de salvat ghetele si protezele nu i-a dus mintea la nimic. Pai zi si tu, "copil cu probleme 2 ani". Nici macar "copil 2 ani cu probleme" nu merge ca lumea. Ii "durea degetul" sa mai bage un "de" acolo? Si nu ma refer la "copil cu 2 ani de probleme".
Pentru a miliarda oara am primit iar mass cu "Te rog, da mai departe. Ofer GRATIS ptr.copil cu probleme 2 ani PROTEZE si GHETUTE ORTOPEDICE tel. 0766396764 sau 0314221410, poate cuiva ii va prinde bine informatia ... nu te doare degetul pt un clic Viata are prioritate si noi am fost ingerasii".
Ba, cred ca stiu mesajul asta de vreo 4 ani. Oare ce-o fi facand acum copilul ala care-a folosit protezele si ghetele alea prima data? Oare merge la scoala? Oare are gagica sa-si imparta pachetelul cu ea? Oare data viitoare il saruta? Oare a spart si el primul lui geam? A fumat prima tigara? Oare si-a facut blog? Are profil pe hi5? Si mai am o nelamurire. Ce inseamna probleme 2 ani? Ani de puscarie? De scoala de corectie? Ce se intampla dupa aia 2 ani? Problemele dispar? Il accepta din nou societatea? Hm... Complicat. Si da, ma doare degetul de la un clic ca m-am taiat in bucatarie. Si nu cunosc copii cu probleme din astea. Gata, ma intorc la paste.
Bun, pauza. Partea hard e cat de analfabeti retardoizi is astia care trimit asa ceva. Zici c-au luat totul cu google translate si i-au dat copy/paste ca mesajele alea gen "sunt o fata bun si tu esti un baiat buna, sunt de nu stiu unde vreau relatie serios cu tine". Pentru ca le ardea casa si in afara de trimis mass-ul asta si de salvat ghetele si protezele nu i-a dus mintea la nimic. Pai zi si tu, "copil cu probleme 2 ani". Nici macar "copil 2 ani cu probleme" nu merge ca lumea. Ii "durea degetul" sa mai bage un "de" acolo? Si nu ma refer la "copil cu 2 ani de probleme".
miercuri, 12 august 2009
Haret 2
Tocmai am aflat ca Spiru tre' sa desfiinteze sectiile ID. Ei nu vor. Pai baga-mi-as pula in natia lor, daca e lege, e lege, pentru mine, asa era ultima data. Iar fac unii ce vrea pula lor in tara asta si noi, restul, ne uitam ca prostii. Pai mai bine dam drumu' si vindem diplome la taraba, poate-s mai ieftine. Ultima data, trebuia sa fie ceva, un control, pentru felul cum se dau diplome pentru orice in tara asta. Da' noi nu.
Geoana cel naiv
Da, suntem in cacat. Daca nu va place politica, nu cititi in continuare. Avem la putere o coalitie moarta si ingropata. Geoana ii da inainte cu atacurile, ar vrea si el presedinte, saracu', ar vrea sa rupa si coalitia, da' uitati ce bine ii iese. Asta e dovada perfecta ca NU el conduce in pesedeu. Si dovada ca el NU va conduce tara asta nici daca va fi presedinte. De pe unde a fost el ambasador si pe la el pe acasa nu l-a invatat securistoidu' de tac'su cum se face politica in Romania. Ei, oricum, chiar daca ar avea putere, n-ar avea ce sa faca cu ea, n-ar sti s-o foloseasca. In plus, de cand stiti voi vreo conducere psd care chiar sa faca ceva?
Baietii care conduc, de fapt, partidul lui Geoana stiu un lucru: nu esti la putere, n-ai cascaval. Si nici acces la aparatul de stat, cel mai bun agent electoral la noi in tara. Cum sa castigi alegerile la noi fara sa fii deja la putere, asta e aproape imposibil. Dar hai sa mai vorbim si despre noi. Ce inseamna tot ce vedem noi la televizor zilele astea? Ca toate masurile alea care ar trebui sa ne ajute pe termen lung probabil ca nu se vor lua. Nimeni nu cred ca uita asa usor cum s-a dus CDR-ul in cap dupa ce s-a apucat sa faca reforme. Iar astia de azi, pesedeul si pedeleul (astia din urma, mai putin, parerea mea), n-au chef de reforme, ei au chef de alegeri. Reforma la noi in tara inseamna oameni dati afara si oameni fara diplome de licenta. Asta inseamna voturi pierdute. Mai departe scrie-n carte.
Baietii care conduc, de fapt, partidul lui Geoana stiu un lucru: nu esti la putere, n-ai cascaval. Si nici acces la aparatul de stat, cel mai bun agent electoral la noi in tara. Cum sa castigi alegerile la noi fara sa fii deja la putere, asta e aproape imposibil. Dar hai sa mai vorbim si despre noi. Ce inseamna tot ce vedem noi la televizor zilele astea? Ca toate masurile alea care ar trebui sa ne ajute pe termen lung probabil ca nu se vor lua. Nimeni nu cred ca uita asa usor cum s-a dus CDR-ul in cap dupa ce s-a apucat sa faca reforme. Iar astia de azi, pesedeul si pedeleul (astia din urma, mai putin, parerea mea), n-au chef de reforme, ei au chef de alegeri. Reforma la noi in tara inseamna oameni dati afara si oameni fara diplome de licenta. Asta inseamna voturi pierdute. Mai departe scrie-n carte.
marți, 11 august 2009
Postare tardiva
Zile grele, altii o ard prin concedii, eu muncesc, deci, e zi de furat.
11 august 1984
Ca sa vedeti cine ne conduce(a) lumea. Ronald Reagan nu isi da seama ca e in direct pe un post national de radio din SUA in mesajul saptamanal catre naţie si face o mica repetitie: "My fellow Americans, I'm pleased to tell you today that I've signed legislation that will outlaw Russia forever. We begin bombing in five minutes."
11 august 1984
Ca sa vedeti cine ne conduce(a) lumea. Ronald Reagan nu isi da seama ca e in direct pe un post national de radio din SUA in mesajul saptamanal catre naţie si face o mica repetitie: "My fellow Americans, I'm pleased to tell you today that I've signed legislation that will outlaw Russia forever. We begin bombing in five minutes."
luni, 10 august 2009
Bizonologie
Un material inspirat din experienta mea din Taekwondo – dar si din ceea ce stiu din alte federatii - pe care n-o sa-l citeasca nimeni pentru ca e prea mare.
Cica peisaje misto. Niciun peisaj din lume nu poate fi la fel de intersant ca un grup de oameni diferiti pe care ii tine impreuna doar un singur lucru. Sigur, puscaria e cel mai bun exemplu, chiar si numai daca stai de vorba cu lumea care a mai avut treaba pe acolo. Eu nu am fost in puscarie decat o data, prin anul 2 de faculte daca imi amintesc bine, dar na, am ajuns acolo ca ne-a dus in vizita profesoara noastra de Criminologie, tovarasa ministru Rodica Stanoiu. Asa ca n-am apucat sa ma socializez, dar am apucat sa stau de vorba cu unii care au avut diverse sejururi in parnaie, iar un vecin de-al meu e gardian la un asemenea asezamant, deci am mai aflat diverse.
Dar am apucat sa o ard vreo 13 ani printr-o federatie romaneasca, in diverse calitati, respectiv in aia de Taekwondo. Acuma stiu ca am numai in lista de messenger 58 de insi care abia asteapta sa afle public parerea mea despre conducerea federatiei, plus altii, ca stiti, vestile proaste si scandalurile circula repede. Va anunt pe aceasta cale ca inca nu e cazul. Deocamdata. Aici. Asta pentru ca blogul nu este un loc public, daca il consideram public, nu mai injuram atat. Si pentru ca textul asta nu e ceva personal sau impotriva federatiei, sunt convins ca si alte federatii romanesti nu-s populate de oameni care se caca dulceata de trandafiri. Sunt doar alti romani cu interese.
Arogantul
Aroganta e o calitate care apare chiar daca nu o meriti, trebuie doar sa va uitati un pic pe strada la cate o stramba semidezbracata care se uita la tine de la etaj si pufneste superior de parca s-a parfumat cu foliculina de-a lu’ Madonna cand tu te uiti ca prostu’ la cosurile sau ce dracu’ sunt alea care i-au ramas dupa ce si-a dat jos parul de pe buricul ala disgratios pe care-l afiseaza ea cu atata mandrie. Putine lucruri put mai tare a testosteron autosuficient si arogant ca o adunare de sportivi. Duhoarea creste exponential daca adunarea e de antrenori, instructori sau presedinti de club. Ba, nu toti sunteti buni, reveniti-va! Nu-mi vorbiti superiori de rezultate obtinute de niste copii, nu de voi. Nu ati inventat voi nimic, suntem Romania. Fiti aroganti cand oti face toti rezulte cum au pizdutele alea de la gimnastica sau doamnele de la canotaj (nu poti sa vorbesti urat despre o femeie care daca iti fute o palma te plictisesti in aer).
Impostorul
Nimeni nu s-a nascut invatat. Iar multi dintre oameni mor prosti. Mor prosti si dupa o viata de invatat carte. Si mai sunt aia si mai simpatici: aia care mor prosti dupa ce au scris niste carti. Nicolae Ceausescu a semnat carti, nevasta-sa a publicat, la fel. Umbla un banc, cica cea mai naspa faza ar fi sa moara ala si sa ajunga nevasta-sa sa traiasca de la meditatii la chimie. Revenind. Ii stiti si p-astia. Sunt aia care au raspunsuri si pareri la orice. Zeul lor tre’ sa fie Becali, n-are cum sa fie altcineva. Ca doar p-ala il intreaba toti labagiii astia din televiziuni orice. Io ma intreb cat mai dureaza pana il treaba pe Becali cineva ce parere are despre profilaxia anevrismului cervical in medicina moderna. Eventual, sa-l vedem facand vreo operatie pe creier. Pe creierul propriu, ca Chuck Norris. Iar divaghez. Stai de vorba cu un impostor din asta, despre care aveai o parere buna, de altfel. Dupa doua fraze, deja stii: cum pula mea a ajuns asta aici, frateeeee??? Simplu: nimic nu e meritul lui. Ala-i un impostor adevarat. Si da, exista. Pe spinarea unor copii care s-au dus si si-au rupt picioarele cum i-a dus si pe ei mintea fara sa asculte ce abereaza aia pe margine s-au nascut “mari antrenori”.
Lipitoarea (suptus pulis realizatus)
Astia-s preferatii mei. Pentru ca mi-au pus curu’ pe ganduri: intr-o organizatie full de oameni nemultumiti, nimeni n-are, oficial, nicio problema, domnule castor. Cum pulile mele vine asta? Nimeni nu-si contrazice seful, nimeni nu comenteaza in public, nimeni nu cere oficial nicio schimbare. Si cred ca e una din chestiile valabile pentru toata tara asta a noastra, nu neaparat pentru o organizatie in special. Nimeni nu spune lucurilor pe nume si stam toti cu rinocerul in sufragerie. Am impresia ca singurii care mai zbiara in gura mare ca ceva e in neregula in tara asta sunt latraii aia de “analisti” de pe la antene, iar ei o fac abuziv si o fac pentru ca de-asta iau bani. Sa latre. Pai, de ce asa? Simplu: pupi in cur, prinzi tot felul de avantaje. Mai ai si norocul in care analfabetismul, servilismul, sexul oral de calitate si pasivitatea in fata abuzurilor sunt considerate calitati si-ai pus-o. O fonctie misto, impresia naiva postul ala chiar iti confera vreo putere, calatorii, grade, titluri, toate au numele tau pe ele.
Naivul
Pe munca astuia se bazeaza tot sistemul. Sunt doua feluri de naiv: unu’ care s-a cam prins cum stau lucrurile in organizatie. Da’ ii place prea mult ce face, face dezinteresat (oarecum) si si-a bagat pula in gura alora de sus care-si baga, la randul lor, pula-n munca lui cum le fac bagabontii la tatii de fete mari. Asa ca-i da inainte, trage de nebun, probabil are o nevasta mai dementa acasa si fuge si el la sala sa stea cu baietii sau sa-si mai futa vreo eleva. Si nu-l intereseaza daca meritele pentru rezultate le ia el sau chestii din astea. Nimic nu-i mai bun ca o buca de sportiva de 17 ani fututa pe ascuns pe la vreun concurs, tre’ sa recunoasteti. Plus naivus naivus, romanticul incurabil care habar n-are pe ce lume traieste, dar ii place, oricum. N-are interes sa fie lipitoare, desi uneori ajunge asa dintr-un concurs de imprejurari. N-are coaie sa fie arogant, mai incearca asa, din mimetism, dar numai in fata altora mai mici, ca a vazut el la altii ca e “cul”. Impostor nu va fi niciodata intentionat, el doar va repeta ca un tonomat prost ce-a auzit la altii, dar, de cele mai multe ori, va preciza sursa, ca sa vada elevii ca era si el pe acolo cand a vorbit un antrenor “mare”.
Nebunul
Bai, multi oameni pun atata pasiune in ce fac, incat, dupa o viata de sport, nu mai sunt sanatosi la cap. E ciudat cum tocmai sportul, o activitate care ar trebui sa te mentina cat mai intreg, de fapt, ar trebui sa te faca sa functionezi mai bine decat altii, te tampeste. Singur, nu sportul in sine, ci dezamagirile, pentru ca daca nu pui ambitie si suflet si nu te doare o infrangere chiar nu stiu ce pula mea mai cauti intr-un sport. Dar nicio dezamagire nu doare mai tare si nu cred ca te face sa-ti iei campii precum frecatul de coate cu lumea din categoriile de mai sus. Stiu cel putin doua cazuri patologice si niciunul dintre ei nu e ala care a omorat-o pe ma-sa, i-a taiat limba si dup-aia a plecat la plimbare prin oras in pula goala recitand din biblie. Si astia-s dintre oamenii cunoscuti, pe care sistemul i-a innebunit, dar sunt destui nebuni si printre naivi, nebuni din nastere, care-si omoara in bataie elevii, care au tulburari grave de perceptie si asa mai departe. Sunt atat de multi incat merita categoria lor, va zic sigur.
Bagaboanta
Exista femei care au facut si-au desfacut cluburi mari. E o reminiscenta de pe vremea cand sportul chiar era o chestie foarte populara, poate mai populara decat uitatul la televizor si statul la calculator. Cand copchiii nu erau asa sociopati si salile de antrenament nu erau goale. Era o chestie asa, un futai colegial, na, impreuna atata timp departe de casa, galerie, identitate, apartenenta la un grup si, bineinteles, exemplul personal oferit de antrenor ducea in multe cazuri la tot felul de aventuri. Sigur, unele aventuri din astea au dus la relatii serioase si chiar la casatorii frumoase. Altele, nu. Altele au dus doar la reputatii mai mult sau mai putin stricate, avand in vedere ca unii barbati considera o calitate faptul ca esti curva. Sau la cariere frumoase. Sau, cum spuneam, la cluburi stricate, la transferuri sau chiar la cariere terminate dupa certuri cu “domnul antrenor”. La fel, sunt destule incat nu stiu daca le trebuie neaparat o categorie, poate un sindicat le-ar prinde bine.
Deocamdata, atat. Nu, nu i-am uitat p-aia misto. Doar mi-am adus aminte de aia naspa.
Cica peisaje misto. Niciun peisaj din lume nu poate fi la fel de intersant ca un grup de oameni diferiti pe care ii tine impreuna doar un singur lucru. Sigur, puscaria e cel mai bun exemplu, chiar si numai daca stai de vorba cu lumea care a mai avut treaba pe acolo. Eu nu am fost in puscarie decat o data, prin anul 2 de faculte daca imi amintesc bine, dar na, am ajuns acolo ca ne-a dus in vizita profesoara noastra de Criminologie, tovarasa ministru Rodica Stanoiu. Asa ca n-am apucat sa ma socializez, dar am apucat sa stau de vorba cu unii care au avut diverse sejururi in parnaie, iar un vecin de-al meu e gardian la un asemenea asezamant, deci am mai aflat diverse.
Dar am apucat sa o ard vreo 13 ani printr-o federatie romaneasca, in diverse calitati, respectiv in aia de Taekwondo. Acuma stiu ca am numai in lista de messenger 58 de insi care abia asteapta sa afle public parerea mea despre conducerea federatiei, plus altii, ca stiti, vestile proaste si scandalurile circula repede. Va anunt pe aceasta cale ca inca nu e cazul. Deocamdata. Aici. Asta pentru ca blogul nu este un loc public, daca il consideram public, nu mai injuram atat. Si pentru ca textul asta nu e ceva personal sau impotriva federatiei, sunt convins ca si alte federatii romanesti nu-s populate de oameni care se caca dulceata de trandafiri. Sunt doar alti romani cu interese.
Arogantul
Aroganta e o calitate care apare chiar daca nu o meriti, trebuie doar sa va uitati un pic pe strada la cate o stramba semidezbracata care se uita la tine de la etaj si pufneste superior de parca s-a parfumat cu foliculina de-a lu’ Madonna cand tu te uiti ca prostu’ la cosurile sau ce dracu’ sunt alea care i-au ramas dupa ce si-a dat jos parul de pe buricul ala disgratios pe care-l afiseaza ea cu atata mandrie. Putine lucruri put mai tare a testosteron autosuficient si arogant ca o adunare de sportivi. Duhoarea creste exponential daca adunarea e de antrenori, instructori sau presedinti de club. Ba, nu toti sunteti buni, reveniti-va! Nu-mi vorbiti superiori de rezultate obtinute de niste copii, nu de voi. Nu ati inventat voi nimic, suntem Romania. Fiti aroganti cand oti face toti rezulte cum au pizdutele alea de la gimnastica sau doamnele de la canotaj (nu poti sa vorbesti urat despre o femeie care daca iti fute o palma te plictisesti in aer).
Impostorul
Nimeni nu s-a nascut invatat. Iar multi dintre oameni mor prosti. Mor prosti si dupa o viata de invatat carte. Si mai sunt aia si mai simpatici: aia care mor prosti dupa ce au scris niste carti. Nicolae Ceausescu a semnat carti, nevasta-sa a publicat, la fel. Umbla un banc, cica cea mai naspa faza ar fi sa moara ala si sa ajunga nevasta-sa sa traiasca de la meditatii la chimie. Revenind. Ii stiti si p-astia. Sunt aia care au raspunsuri si pareri la orice. Zeul lor tre’ sa fie Becali, n-are cum sa fie altcineva. Ca doar p-ala il intreaba toti labagiii astia din televiziuni orice. Io ma intreb cat mai dureaza pana il treaba pe Becali cineva ce parere are despre profilaxia anevrismului cervical in medicina moderna. Eventual, sa-l vedem facand vreo operatie pe creier. Pe creierul propriu, ca Chuck Norris. Iar divaghez. Stai de vorba cu un impostor din asta, despre care aveai o parere buna, de altfel. Dupa doua fraze, deja stii: cum pula mea a ajuns asta aici, frateeeee??? Simplu: nimic nu e meritul lui. Ala-i un impostor adevarat. Si da, exista. Pe spinarea unor copii care s-au dus si si-au rupt picioarele cum i-a dus si pe ei mintea fara sa asculte ce abereaza aia pe margine s-au nascut “mari antrenori”.
Lipitoarea (suptus pulis realizatus)
Astia-s preferatii mei. Pentru ca mi-au pus curu’ pe ganduri: intr-o organizatie full de oameni nemultumiti, nimeni n-are, oficial, nicio problema, domnule castor. Cum pulile mele vine asta? Nimeni nu-si contrazice seful, nimeni nu comenteaza in public, nimeni nu cere oficial nicio schimbare. Si cred ca e una din chestiile valabile pentru toata tara asta a noastra, nu neaparat pentru o organizatie in special. Nimeni nu spune lucurilor pe nume si stam toti cu rinocerul in sufragerie. Am impresia ca singurii care mai zbiara in gura mare ca ceva e in neregula in tara asta sunt latraii aia de “analisti” de pe la antene, iar ei o fac abuziv si o fac pentru ca de-asta iau bani. Sa latre. Pai, de ce asa? Simplu: pupi in cur, prinzi tot felul de avantaje. Mai ai si norocul in care analfabetismul, servilismul, sexul oral de calitate si pasivitatea in fata abuzurilor sunt considerate calitati si-ai pus-o. O fonctie misto, impresia naiva postul ala chiar iti confera vreo putere, calatorii, grade, titluri, toate au numele tau pe ele.
Naivul
Pe munca astuia se bazeaza tot sistemul. Sunt doua feluri de naiv: unu’ care s-a cam prins cum stau lucrurile in organizatie. Da’ ii place prea mult ce face, face dezinteresat (oarecum) si si-a bagat pula in gura alora de sus care-si baga, la randul lor, pula-n munca lui cum le fac bagabontii la tatii de fete mari. Asa ca-i da inainte, trage de nebun, probabil are o nevasta mai dementa acasa si fuge si el la sala sa stea cu baietii sau sa-si mai futa vreo eleva. Si nu-l intereseaza daca meritele pentru rezultate le ia el sau chestii din astea. Nimic nu-i mai bun ca o buca de sportiva de 17 ani fututa pe ascuns pe la vreun concurs, tre’ sa recunoasteti. Plus naivus naivus, romanticul incurabil care habar n-are pe ce lume traieste, dar ii place, oricum. N-are interes sa fie lipitoare, desi uneori ajunge asa dintr-un concurs de imprejurari. N-are coaie sa fie arogant, mai incearca asa, din mimetism, dar numai in fata altora mai mici, ca a vazut el la altii ca e “cul”. Impostor nu va fi niciodata intentionat, el doar va repeta ca un tonomat prost ce-a auzit la altii, dar, de cele mai multe ori, va preciza sursa, ca sa vada elevii ca era si el pe acolo cand a vorbit un antrenor “mare”.
Nebunul
Bai, multi oameni pun atata pasiune in ce fac, incat, dupa o viata de sport, nu mai sunt sanatosi la cap. E ciudat cum tocmai sportul, o activitate care ar trebui sa te mentina cat mai intreg, de fapt, ar trebui sa te faca sa functionezi mai bine decat altii, te tampeste. Singur, nu sportul in sine, ci dezamagirile, pentru ca daca nu pui ambitie si suflet si nu te doare o infrangere chiar nu stiu ce pula mea mai cauti intr-un sport. Dar nicio dezamagire nu doare mai tare si nu cred ca te face sa-ti iei campii precum frecatul de coate cu lumea din categoriile de mai sus. Stiu cel putin doua cazuri patologice si niciunul dintre ei nu e ala care a omorat-o pe ma-sa, i-a taiat limba si dup-aia a plecat la plimbare prin oras in pula goala recitand din biblie. Si astia-s dintre oamenii cunoscuti, pe care sistemul i-a innebunit, dar sunt destui nebuni si printre naivi, nebuni din nastere, care-si omoara in bataie elevii, care au tulburari grave de perceptie si asa mai departe. Sunt atat de multi incat merita categoria lor, va zic sigur.
Bagaboanta
Exista femei care au facut si-au desfacut cluburi mari. E o reminiscenta de pe vremea cand sportul chiar era o chestie foarte populara, poate mai populara decat uitatul la televizor si statul la calculator. Cand copchiii nu erau asa sociopati si salile de antrenament nu erau goale. Era o chestie asa, un futai colegial, na, impreuna atata timp departe de casa, galerie, identitate, apartenenta la un grup si, bineinteles, exemplul personal oferit de antrenor ducea in multe cazuri la tot felul de aventuri. Sigur, unele aventuri din astea au dus la relatii serioase si chiar la casatorii frumoase. Altele, nu. Altele au dus doar la reputatii mai mult sau mai putin stricate, avand in vedere ca unii barbati considera o calitate faptul ca esti curva. Sau la cariere frumoase. Sau, cum spuneam, la cluburi stricate, la transferuri sau chiar la cariere terminate dupa certuri cu “domnul antrenor”. La fel, sunt destule incat nu stiu daca le trebuie neaparat o categorie, poate un sindicat le-ar prinde bine.
Deocamdata, atat. Nu, nu i-am uitat p-aia misto. Doar mi-am adus aminte de aia naspa.
vineri, 7 august 2009
Taranul biodegradabil
Bai, stiati ca si oamenii sunt biodegradabili? Bine, asta-i motivul pentru care nu sunt primul care s-a gandit ca pentru terenuri ieftine de case pentru "hausleşi", nu "hăumleşi", cum sunt numiti in mod gresit astazi unii oameni ca mine, am putea folosi cimitirele. Zicea amicul Andrei ca l-a invitat un taran sa "arunce gunoiul pe jos, ca si-asa suntem la tara". Ma, intr-un fel, are dreptatea lui, ei acolo arunca, in general, chestii biodegradabile, bunica-mea a ajuns la o colectie impresionanta de pungi de cand s-a mutat la bloc, pentru ca la tara ei nu le arunca, le refolosesc. Oricum, discutia cea mai tare pe care am avut-o recent cu ea a fost "de ce nu am eu burta". In pula mea, asta era cool acum 100 de ani, cand era misto sa fii un ciocoi nesimtit care traieste din dat ordine si nu face nimic si mananca numai gratar de vanat si fute tigancile care-s sclave pe acolo pe la curtea lui si moare de infarct la 48 de ani. Da' cine-s eu sa-i schimb convingerile lu' bunica-mea, care, uitand ca are doi NEPOTI, ii explica lu' frate-miu ca cea mai importanta in viata e MAMA? De parca eu sau el o sa ajungem vreodata mame. In fine. Sunt momente cand taranii sunt un pic depasiti. Ma refer la aia care nu vor sa recunoasca faptul ca nu mai vad bine.
joi, 6 august 2009
Ce s-a mai intamplat azi
6 august 1927
Se naste Andrew Warhola, pe numele lui de scena Andy Warhol, dar pe noi ne intereseaza asta cam cat ii intereseaza pe americani Targu Jiul lui Brancusi, "artist american de origine franceza". Despre ce au insemnat astia doi in arta contemporana nici n-are rost sa incep sa vorbesc, dar mi-a placut o reactie la ce facea Warhol.
Scum manifesto se intituleaza respectiva chestie si se vrea un urlet la adresa misoginismului si a paternalismului din arta. "Every man, deep down, knows he's a worthless piece of shit. ... The male has a negative Midas Touch -- everything he touches turns to shit. " Si alte considerente din astea inalte. Autoarea lui, o dementa, se hotaraste sa-l execute pe Warhol si aproape reuseste. Lumea moderna s-a tampit cu totul, daca ma intrebati pe mine.
Nu in ultimul rand, pe 6 August 1945, cetatenii din Hirosima fac cunostinta cu cea mai noua expresie a progresului stiintific. 45.000 dintre ei pe loc, inca vreo 200.000 mai tarziu. Vad ca nu vrea nimeni sa castige radioul ala. Treaba voastra. O sa revin cu o poza, sa vedeti ce tare e si sa nu ziceti ca va minţesc.
Se naste Andrew Warhola, pe numele lui de scena Andy Warhol, dar pe noi ne intereseaza asta cam cat ii intereseaza pe americani Targu Jiul lui Brancusi, "artist american de origine franceza". Despre ce au insemnat astia doi in arta contemporana nici n-are rost sa incep sa vorbesc, dar mi-a placut o reactie la ce facea Warhol.
Scum manifesto se intituleaza respectiva chestie si se vrea un urlet la adresa misoginismului si a paternalismului din arta. "Every man, deep down, knows he's a worthless piece of shit. ... The male has a negative Midas Touch -- everything he touches turns to shit. " Si alte considerente din astea inalte. Autoarea lui, o dementa, se hotaraste sa-l execute pe Warhol si aproape reuseste. Lumea moderna s-a tampit cu totul, daca ma intrebati pe mine.
Nu in ultimul rand, pe 6 August 1945, cetatenii din Hirosima fac cunostinta cu cea mai noua expresie a progresului stiintific. 45.000 dintre ei pe loc, inca vreo 200.000 mai tarziu. Vad ca nu vrea nimeni sa castige radioul ala. Treaba voastra. O sa revin cu o poza, sa vedeti ce tare e si sa nu ziceti ca va minţesc.
miercuri, 5 august 2009
Incarc brichete
Asta as scrie pe poarta la becali, la boureanu, la marinescu, la zdreanta aia cu care se uda el, la badea, gadea, ciutacu, cretuleasca, omoloaga ei de la antena 3, am uitat cum o cheama, oricum, o isterica penala. Bai, astia nu-s buni de nimic. Numai de scandal. Nu v-ati saturat de ei? De ce sunt ei buni? Imi poate explica cineva? Ce-am castigat noi de pe urma lor??? Cu ce ma ajuta pe mine faptul ca dan diaconescu exista? Ca o sa faca o emisiune despre mine dupa ce dispar eu ca prostul beat cu masina intr-o prapastie? Cu ce va ajuta pe voi? De ce mortii mamii lor avem nevoie de ei???
Baaaa, suntem inconjurati de oameni inutili. Mai grav, ei ne agreseaza zi de zi la televizor, in fata blocului, peste tot!!! Eu am unu’ in fata blocului la mine (cat o mai fi, de la 1 octombrie ma mut, daca stiti chirii misto, ziceti), are cioc, da’ in rest se imbraca in femeie adventista de ziua a 7-a, cu batic, cu tot ce trebuie. Da' macar ala nu ma agreseaza cu parerile lui. Gata. M-am hotarat. Cine-mi zice cel mai misto despre omul de care ar scapa din viata lui fara regrete la el pe blog cu pingback sau in comentarii primeste cado’ un radio (da, stiu, nu se mai poarta, dar asta e misto si e nu stiu cate milioane) portabil.
Baaaa, suntem inconjurati de oameni inutili. Mai grav, ei ne agreseaza zi de zi la televizor, in fata blocului, peste tot!!! Eu am unu’ in fata blocului la mine (cat o mai fi, de la 1 octombrie ma mut, daca stiti chirii misto, ziceti), are cioc, da’ in rest se imbraca in femeie adventista de ziua a 7-a, cu batic, cu tot ce trebuie. Da' macar ala nu ma agreseaza cu parerile lui. Gata. M-am hotarat. Cine-mi zice cel mai misto despre omul de care ar scapa din viata lui fara regrete la el pe blog cu pingback sau in comentarii primeste cado’ un radio (da, stiu, nu se mai poarta, dar asta e misto si e nu stiu cate milioane) portabil.
marți, 4 august 2009
Răzbel
4 august 1964
Incidentul inscenat din Golful Tonkin, care i-a facut pe americani sa intre sa incerce sa rezolve ce n-a fost in stare Legiunea Straina: "sa apere Vietnamul de comunisti". A, si sa dea cu napalm peste niste copii si-asa mai departe. Imi pare rau ca atunci cand am scris ca sunt pro sau contra niste chestii tocmai razboiul mi-a scapat. In fine, o multime de morti de toate felurile, masacre inutile gen My Lai...
Chestia cea mai importanta la razboiul asta a fost transmisia televizata, care, incet, incet a inceput sa darame un mit. Mai ales pentru aia care aveau impresia ca razboiul e o chestie la care te plimbi, tragi cu pusca, fuţi asiatice, defilezi, lălăi cantece patriotice, arati bine si cand te plictisesti sau ti-e lene, te duci acasa sa te culci. Special pentru fanii razboaielor civile. Asa am inceput sa vedem cu totii, in direct, adevarata fata a razboiului. Si tot nu ne-am saturat.
luni, 3 august 2009
Macarena
3 august 1996
Zi de naiva amintire, care avea sa lase urme adanci si dureroase pentru multi copii cu parinti tampiti. Los del Rio ajung la locul I in topuri cu Macarena.
Zi de naiva amintire, care avea sa lase urme adanci si dureroase pentru multi copii cu parinti tampiti. Los del Rio ajung la locul I in topuri cu Macarena.
duminică, 2 august 2009
iLove sau lov-e, cum vreţi voi
Bă, ştiu, îi fac concurenţă lu’ Margareta, asta e.
Deci, cum eram io neatent, acoloşa, m-am uitat la Wall-e sau cum s-o fi scriind. M-am plictisit grav în seara aia, da’ m-a lovit exact când mă întorceam pe jos acuma, prin căldură, de la un filleto di vitello al’ peppe verde cu 2 beri şi un limoncello (nu pe banii mei, v-am zis că n-am, pe banii unei firme de consultanţă, am uitat cum îi cheamă). Şi cum mă deplasam io aşa agale şi mă scremeam să-mi amintesc o idee pe care o uitasem la masă din cauza unui scandal, mi-a venit: BĂĂĂĂI, CÂTA ALEGORIA, NENEIEEEE!!!
Deci, fiţi atenţi, că nici io n-am înţeles din prima de ce mă uit ca prostu’ la o poveste de dragoste cu roboţi. Bă, ăla nu-i desen animat, e scuza animată în genunchi a unui scenarist terminat pentru femeia lui. E un „yes, we can”. E apologia încă unui vis tembeloid american atât de clişeizat încât îmi aduc aminte de toate datoriile şi-aş prefera să fiu pe veceu de fiecare dată când mai văd vreo reîncarnare de-a lui: povestea de dragoste imposibilă între bărbatul cioban, grobian, fără vise mari, care-ar iubi şi el ceva, acolo, daca s-ar găsi, şi femeia modernă, sofisticată, inteligentă, puternică, dar sensibilă, cum ar spune nişte prieteni de-ai mei „out of his league”. Bulşit.
Al treilea „deci”: n-am văzut atâtea clişee într-un film de la Independence Day încoace. Scenariu tipic de holiud în care binili înfrânge, o târlă de motivele clasice americane, la care se adaugă spaime din astea moderne, gen obezitate, sedentarism, poluţie – pardon, poluaţiune, nu, poluare, aşa, alienare şi cam atât am prins eu, că băusem nişte beri. Mă, io am înţeles că e desen animat. Păi trebuia să-l facă cu animal-e, nu ştiu. Gen, o capră şi un porc. Sau un om şi-o vacă. Dup-aia puteau face şi varianta porno, cu omu’ care punea vaca să stea capră.
Oricum, toate ca toate, aş putea să cred până şi că lu’ maicăl îi plăceau femeile, da’ nu-mi vindeţi povestea aia cu bărbatu’ retard şi femeia complexă. Hai să fim serioşi. Aia nu există decât pe Dorobanţi. Da’ măcar ăia au bani.
Deci, cum eram io neatent, acoloşa, m-am uitat la Wall-e sau cum s-o fi scriind. M-am plictisit grav în seara aia, da’ m-a lovit exact când mă întorceam pe jos acuma, prin căldură, de la un filleto di vitello al’ peppe verde cu 2 beri şi un limoncello (nu pe banii mei, v-am zis că n-am, pe banii unei firme de consultanţă, am uitat cum îi cheamă). Şi cum mă deplasam io aşa agale şi mă scremeam să-mi amintesc o idee pe care o uitasem la masă din cauza unui scandal, mi-a venit: BĂĂĂĂI, CÂTA ALEGORIA, NENEIEEEE!!!
Deci, fiţi atenţi, că nici io n-am înţeles din prima de ce mă uit ca prostu’ la o poveste de dragoste cu roboţi. Bă, ăla nu-i desen animat, e scuza animată în genunchi a unui scenarist terminat pentru femeia lui. E un „yes, we can”. E apologia încă unui vis tembeloid american atât de clişeizat încât îmi aduc aminte de toate datoriile şi-aş prefera să fiu pe veceu de fiecare dată când mai văd vreo reîncarnare de-a lui: povestea de dragoste imposibilă între bărbatul cioban, grobian, fără vise mari, care-ar iubi şi el ceva, acolo, daca s-ar găsi, şi femeia modernă, sofisticată, inteligentă, puternică, dar sensibilă, cum ar spune nişte prieteni de-ai mei „out of his league”. Bulşit.
Al treilea „deci”: n-am văzut atâtea clişee într-un film de la Independence Day încoace. Scenariu tipic de holiud în care binili înfrânge, o târlă de motivele clasice americane, la care se adaugă spaime din astea moderne, gen obezitate, sedentarism, poluţie – pardon, poluaţiune, nu, poluare, aşa, alienare şi cam atât am prins eu, că băusem nişte beri. Mă, io am înţeles că e desen animat. Păi trebuia să-l facă cu animal-e, nu ştiu. Gen, o capră şi un porc. Sau un om şi-o vacă. Dup-aia puteau face şi varianta porno, cu omu’ care punea vaca să stea capră.
Oricum, toate ca toate, aş putea să cred până şi că lu’ maicăl îi plăceau femeile, da’ nu-mi vindeţi povestea aia cu bărbatu’ retard şi femeia complexă. Hai să fim serioşi. Aia nu există decât pe Dorobanţi. Da’ măcar ăia au bani.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Postări
